Como es un monito de trapo

Hoy he tenido una experiencia religiosa.

Mi humana apareció en casa con cuatro monos de trapo. Todos muy bonitos y llenos de colorido. Y me volví loca. Sin entrar en razones, lo único que quería en ese momento era comer monitos, se me notaba era mi mirada obsesiva.

Y resulta que los monitos no eran para mí, ya tenían dueños asignados: Ernesto, Carlota, Antón y Unax... No habían pensado en mí.

Pero una cosa es la racionalización y otro el impulso animal, así que el hecho de que no fueran de mi propiedad pasó a ser secundario e intenté meter mi morro en su bolsa con insistencia.

Para procurar calmar los ánimos, a mis humanos se les ocurrió hacer un nudo con una toalla vieja, meterla en la bolsa de los monos, y sacarla de allí como si fuera lo mejor que me podía pasar... (Más o menos como nos hacen habitualmente los políticos).

He caído en la trampa, y me he lanzado hacia esa burda imitación de mono de trapo, esmerandome en deshacer su nudo creador.

Ahora ando de aquí para allá con el mono-toalla en la boca, mientras que intento comprender por qué no se acordaron de mí al encargar los verdaderos.

Yo siempre he querido tener un mono bonobo en mi vida. Que se llame Paco.

Cómo es el enamoramiento

Mi vecino Bobby se muere por mis huesitos. Por los que llevo dentro y por los que me guardan en una bolsa para cuando me quieren premiar. Lo segundo es evidente, y de lo primero me doy cuenta cuando le oigo gimotear cada vez que me ve, desde su casa, correr alocadamente a por mi nuevo pato de plástico. Bobby daría lo que fuera por estar más cerca, el pobre.

Ya antes tenía yo sospechas de su enamoramiento, porque todas las noches me deja alguna señal a la puerta de casa, si no es un pis es una caca, pero siempre muy cumplidor...

Si percibe movimiento a mi alrededor, baja disparado a intentar colarse en mi patio y me trae piedras de regalo, ante mi mirada atónita, que sé muy bien que no debemos meter piedras en la boca. Y, encima, me las lanza, esperando que se las devuelva... No se puede ser más tontorrón.

Aparece como una exhalación en momentos inapropiados, como cuando la semana pasada vino a verme mi novia Lola, que se metió en el patio y no había quien lo sacara... creo que pensaba yo aquí me quedo, con estas dos megacachondas, el pato, el hueso y el cerdito de plástico...

Pero a mí Bobby no me gusta. Le conocí en su anterior vida, cuando aún no sabía lo que era el jabón ni el calor de un radiador. Para los que no le conozcáis, vivía atado a una cadena a la orilla del río, justo pegado al camino que yo tengo que atravesar si me quiero dar una vuelta por los molinos de cerca de casa. Y Bobby, además de sucio, parecía muy fiero, me ladraba y saltaba sin parar hasta lo que le permitía la cadena. Me daba miedo.

Un día murió Res, el vecino más listo que he tenido, y su humano necesitaba sustituto. Se acordó de Bobby. Habló con el humano que le llevaba la comida y que, de vez en cuando, le limpiaba su chabola, y autorizó la transacción: Bobby recibió un baño y paso a formar parte de un hogar, con hermanastra incluida, Luca, de bastante mal carácter.

Ya sé que Bobby ha cambiado, está muy limpio y ya no ladra, solo gime cuando me ve. No se acuerda de las cadenas y cada día perfecciona más su llamativa técnica de lanzamiento de piedras con la boca. Pero recuerdo su anterior faceta y no me puedo enamorar.

Y eso que ando algo necesitada...

Cómo es el Monte Pindo

El Monte Pindo está cerca de Carnota (A Coruña) e impresiona mucho con sus piedras gigantes de formas caprichosas que te rodean durante todo el ascenso hasta La Moa, cumbre desde donde te ofrece unas vistas espectaculares.

Tiene un aire a la Ciudad Encantada de Cuenca, pero con camino mucho más complicado y cansado: dos horas y media cuesta arriba siguiendo un arroyo. Cansado, pero muy recomendable, sobre todo para amantes de la aventura como yo.

Me crucé con 8 perros y 2 perras, todos sueltos, disfrutando del paseo con un comportamiento ejemplar. Me olieron mis partes, como indica el reglamento perruno (y lo más apropiado para un lugar relacionado con ritos de fertilidad), y después cada uno siguió camino con su manada.

Pero el comportamiento humano en ese monte, sobre todo en su cima, deja mucho que desear. En cuanto te acercas a La Moa se empiezan a ver nombres y fechas en las piedras; algunos pintados, otros grabados a base de cincel. Una pena.

Igual que a muchos de nuestra especie les gusta dejar su marca meando por doquier, hay humanos que creen que dejando su nombre escrito en un sitio tan paradisiaco, van a alcanzar fama y gloria entre sus congéneres. Pobres.

Así que en mi programa electoral a la Presidencia voy a incluir unas medidas para subsanar este defectillo humano:
1) Investigación de la autoría (cosa que no es difícil porque dejan el nombre de los amigos junto al nombre de su pueblos y la fecha en la que estuvieron allí).
2) Inclusión en el listado de humanos peligrosos.
3) Obligatoriedad de llevar las manos atadas cada vez que se acerquen a un monte.
4) Obligatoriedad de asistir a una terapia de sensibilización ambiental.


(Si se os ocurre algo más, decídmelo...)


Por cierto, al bajar del Monte Pindo, en el bordillo de la acera del aparcamiento de detrás de la iglesia de O Pindo, dejé abandonada una cámara de fotos. Cuando volví a por ella ya no estaba. Se la había llevado un humano (porque si fuera un perro habría restos de la funda hecha jirones). Si conocéis a alguien que haya estado allí este sábado pasado, preguntadle, que en la cámara tenía un montón de fotos de un rubio juguetón que conocí el viernes por la noche en la Playa Mar de Lira.

Jello, te echo de menos!

Cómo será mi programa político

Stefano es un perrito siciliano que en las próximas elecciones se presenta como candidato a la alcaldía de su pueblo. Aunque solo tiene 6 meses y es extranjero (de Francia, creo) tiene muchas posibilidades de ganar y ya está pensando en su campaña para la presidencia del gobierno italiano. Total, dice, yo también sé organizar fiestas bunga-bunga... Se presenta por el PdlR, el Partido de la Rabia, con el lema 'Mejor un perro político que un político perro'.

Creo que yo también me voy a presentar a Presidenta... Tengo ideas innovadoras y mucha energía para repartir....

Si yo llegara a Presidenta prohibiría por decreto todos los espectáculos en los que se maltraten animales: corridas de toros, cabras lanzadas desde campanarios, aves decapitadas... Cuánto dinero se ahorraría si no se subvencionaran esas barbaries... Pero si hubiera muchas protestas por esta medida con gente gritando que es una cultura a conservar, daría mi pata a torcer, pero con un leve matiz, el protagonista será humano.

Ya me imagino a un tipo corriendo por los campos de Tordesillas seguido de una jauría de perros sedientos de sadismo..., y también al otro medio mareado en el centro de una plaza de humanos sin saber la suerte que le espera...

También promovería la tarjeta sanitaria universal; no solo para todos los humanos sino también para todos los animales. Porque no consigo entender por qué si los humanos con los que convivo pagan religiosamente a la Seguridad Social, yo no tengo derecho a una tarjeta veterinaria gratuita.

Y no me importa adelantar  aquí una de mis medidas más polémicas: la esterilización obligatoria en los humanos. Porque, vamos a ver, con la cantidad de niños y niñas que hay tirados por el mundo, ¿cómo se permite que los humanos sigan pariendo sin ningún control?

Si para conducir un vehículo es obligatorio tener un carné, cómo no es obligatorio pasar una serie de pruebas para conducir a un pequeño humano por el camino de la vida... Y el que no sea apto para la paternidad, esterilizado y punto. Solo hace falta ver la película Idiocracia para saber qué mundo nos espera si no reaccionamos a tiempo.

VOTA SURA para PRESIDENTA

Lema: "A carne dura, diente de perro"

Como es ser un perro enorme y abandonado

La semana pasada apareció un nuevo perro abandonado en el monte de al lado de mi casa. Y digo abandonado porque tenía el pelo tan mal que está claro que sus humanos no lo querían.

Ya sabéis que en mi zona dejan muchos animales abandonados (a mí misma me dejaron aquí tirada, aunque yo tuve suerte y pude rehacer mi vida), pero el pobre perro de esta semana tenía una peculiaridad: era un mastín, un mastín enorme y adulto que se quedaba parado en mitad de la carretera, con cara de tristeza, como si fuera el protagonista de un anuncio contra el abandono.

Era tan grande que a mí me daba bastante miedo, y la posibilidad de compartir espacio con él en mi casa era escasa, así que me puse a pensar qué podía hacer por él, además de llevarle comida.

Las protectoras de animales están actualmente abarrotadas, ya no caben más, y el ayuntamiento de la zona ha apostado por la nueva perrera provincial, que dicen que es un centro de exterminio encubierto. Sin saber a quien acudir, se me ocurrió colgar su foto en el Facebook de una protectora con un montón de seguidores, por si alguien lo reconocía.

A partir de ese momento me he enterado de muchas cosas....

La protectora apoyó mi propósito y fue la primera en avisarme de que no era recomendable difundir la situación exacta del animal, porque hay desaprensivos que se dedican a reclutar perros grandes para usarlos de sparring, es decir, para entrenar a perros que participan en peleas clandestinas. Tiemblo solo de imaginármelo. Lo más recomendable era dar mi correo electrónico a personas verdaderamente interesadas en adoptar el animal.

En el Facebook de la protectora difundieron su caso ¡394 personas!, y solo dí una vez mi correo electrónico, pero  me empezaron a llegar mensajes de lo más curioso...

Mi primera sorpresa fue el adoptante voluntario que quería que se lo mandara a Algeciras, eso sí, lo pidió con toda naturalidad, como si se tratara de un paquete. Más adelante, recibí correos de gente que lo quería adoptar en Alemania y en Italia junto con otros que me avisaban de que no me fiara de los italianos; después discusiones sobre el envío de perros al extranjero sin ningún control, que fue derivando hacia la propuesta de practicar la eutanasia a las camadas nada más nacer o sobre la irresponsabilidad que supone intentar sacar adelante a un cachorro encontrado. También me proponían organizar campañas de recogida de donativos para el cuidado del mastín hasta que encontrara hogar.

Tengo mi email ardiendo...

Al mastín ya no se le ve, pero yo he descubierto que hay un montón de humanos preocupados por nosotros y nuestra trágica situación, intentando dar solución a un problema que la administración no quiere ver.

También, que hay otros muchos humanos para los que somos escoria.

Pena de mundo.

Cómo es veranear con mi abuela

Yo con mi abuela me llevo muy bien. Aunque no nos parecemos nada físicamente, se nota que la sangre tira (como dice mi prima) y tenemos un vínculo especial.

Cuando voy de vacaciones a su casa, me encanta tumbarme en la mullida alfombra verde de la sala, que ella misma tejió con sus propias manos y un montón de lana. Las dos nos echamos juntas unas siestas muy profundas. Ella se siente protegida conmigo porque soy grande, tengo un potente vozarrón y ladro solo para avisar de que alguien se acerca.

A las dos nos gusta madrugar y, mientras que ella riega la huerta o barre la acera, yo vigilo sus espaldas, sentada muy dignamente a su vera. A las dos nos gusta mucho la fruta, sobre todo recién cogida del árbol, y por las tardes solemos merendar fruta juntas, un trozo para ella y otro para mí.

Mi abuela me llama Suriña y me habla mucho; yo no entiendo muy bien lo que me dice pero la beso y la beso porque me gusta que me hablen. Mi abuela también habla mucho de mí, de lo bien que me porto y de lo obediente que soy, porque a ella le hago mucho caso, ni siquiera contesto a los perros vecinos que se pasan el día ladrando y no me dejan ni echar un pis tranquila.

Hoy 28 de agosto celebro mi aniversario. No es el día en el que nací sino la fecha en la que escogí aquel helecho para tumbarme, al lado de la puerta adecuada, después de un mes vagando abandonada, triste y extenuada. Ya han pasado dos años. Mi abuela reconoce que fue la primera que se dio cuenta de mi presencia y vio en mí un problema, un engorro, un gasto a mayores y una cadena.

Ahora mi abuela tiene claro que fue un error haber pensado aquello, y no para de repetirlo. Que compenso más de lo imaginable, porque los perros que hemos sido abandonados tenemos un doctorado en arrancar sonrisas y ternura...

Ahora soy una perrita con suerte y estoy contenta, aunque en el pecho, bien hondo, la tristeza de una niña escondo...

Cómo era el Mono Paco

Sé que muchos de mis lectores/as habrán pensado alguna vez que yo debo de ser el animal más famoso de mi lugar. Incluso yo misma algunas veces, mirando en el espejo tanta hermosura, lo he llegado a imaginar...

Pero no, claramente el Mono Paco ocupa el ranking de no-humanos más conocidos y nombrados de Redondela (después naturalmente de La Coca, un dragón que sacan en procesión todos los años).

La vida del Mono Paco está resumida y comentada en el documental sobre su historia, pero yo quiero aquí resaltar algunos aspectos de su vicio onanista quizás poco reflexionados.

Lo primero que el pobre no tenía la culpa de tener unos órganos sexuales tan llamativos, ¡azules turquesa y rojo chillón!, ...como para no mirar... Muchos/as de nosotros/as practicamos el sexo oral en público, sin ocultarnos, individual o conjuntamente, pero pasamos más desapercibidos y no salimos en los periódicos...

Otro tema importante se centra en su relación sexual en vivo y en directo con una paloma, delante de un montón de público manifestándose en ese momento por él, que ha llegado a ser un hito en la leyenda y, según dicen, la gota que colmó el vaso provocando la decisión del traslado de Paco al zoo de Vigo.

Algunos dicen que la partener no era una paloma sino una gaviota (sobre todo por su tamaño y por la fama de guarrillas que tienen...), otros dicen que la paloma ofreció resistencia (sobre todo por lo que simboliza, y por no asumir que también son bastante guarrillas...) y los hay que porfían en que la historia nunca pasó, que a un mono no le puede atraer una paloma por muy salido que esté.

Mi opinión es que el mono Paco tenía ganas, la paloma se dejó hacer y que fruto de ese acto nació un Palomono, o quizás un Monopalo.

¿Acaso no nos estamos dejando fornicar, sin ofrecer resistencia, por la insaciable gaviota cada viernes?

Lo peor es que en nuestro caso el fruto de estos actos, ... se va a llamar Miseria.

Cómo son los vicios

Llaman vicios a esas costumbres que parecen inmorales o están mal vistas. A pesar de saber que se deberían controlar o abandonar, son muy comunes y se utilizan para animarse, desconectar, relajarse, aumentar la autoestima, la sociabilidad,...y también para olvidar. Otras veces solo por obtener puro placer...

A mí, por ejemplo, no me gusta comer caca, pero no vamos a negar aquí que existen muchos coprófagos entre nosotros. Sin ir muy lejos uno de mis antecesores, Durruti, devoraba la caca de gato como si fueran cacahuetes; y otro de ellos, Pistoli, era un apasionado de la caca con denominación de origen humana, cuanto más fresca y líquida mejor. A otros, como Roco, le ponía hurgarse en olores fuertes, con preferencia por el aroma a podrido.

Lo de enviciarse al destrozo también es bastante común en nuestra especie, normalmente hasta determinada edad. Yo alguna cosilla he preparado pero conozco casos como el de la Mary, una fox terrier madrileña que llegó a arrancar toda la instalación eléctrica de toda una casa en una tarde, ... y ni siquiera vendió el cable...

Incluso hay algunos perros con vicios más propios de humanos.

Me acuerdo de Lucas, un perdiguero de Burgos terror de las terrazas de los bares. Un día, por aquello de probar todo lo que hay por el suelo, descubrió el sabor del cubata y en cuanto veía uno tiraba el vaso para lamer su contenido. Si solo era cola, lo dejaba.

Y hay otros que llevan con mucho orgullo el sobrenombre de vicioso, como Argos, que ya con muy poca edad ha sido capaz de recopilar una buena colección de vicios humanos.

Hasta le han dado un premio!

Cómo es la tristeza

La tristeza es intentar mirar hacia delante y no ver más que un túnel negro; es pasar al lado oscuro de la luna; es sentir una losa encima del lomo que no te deja avanzar.

Los humanos lo llaman bajón, y si dura, depresión.

Puede haber dos tipos de depresión: las intrínsecas y las extrínsecas.

Llaman íntrínsecas a aquellas que no se originan por un motivo claro. Cuando no ha pasado nada en tu entorno de la suficiente magnitud como para hundirte. Esas las tienen que tratar los especialistas, aunque no es una dolencia muy común en los perros.

Las extrínsecas son más habituales. Tienen una causa, o varias, claras y definidas (aunque a veces te cueste encontrarlas o a otros les parezcan tonterías). Me hablaron de un perro que se metió debajo de la cama y no quería ni salir de ahí, ni comer; le habían cortado el pelo por primera vez en su vida y no lo llevó bien. Para él era importante. Otros nos entristecemos cuando somos castigados, despreciados, apaleados o abandonados, o incluso cuando nos dejan un rato solos. Las causas de nuestra tristeza no son muy variadas.

Pero nuestros humanos lo tienen más complicado.

En estos tiempos duros que les está tocando vivir es muy fácil que se entristezcan y vean solo un túnel negro al levantar la vista. Nuestra obligación, como sus mejores amigos, es conseguir que se olviden de lo complicada que es su vida de humanos, aunque solo sea por un momento.

Es importante hacerles ver que el único sistema para salir del lado oscuro de la luna es fijarse en la luz de lo bueno que les rodea; analizar lo que es verdaderamente importante, lo que tiene valor más allá de lo material. Tenemos que enseñarles que, después de caer, hay siempre que levantarse, pero con la cabeza erguida porque la dignidad es lo último que tienen que enterrar.

La vida son etapas y cuesta pasar de una a otra porque es el momento propicio para reflexionar sobre la incertidumbre del futuro. Pero, muchas veces, aunque parezca que vas hacia atrás, solo estás tomando impulso para saltar hacia delante.

Yo misma cambié a mi novio Baco por Lola. Pasé mucha angustia por las posibles repercusiones de mi decisión, estuve triste y decaída, pero ahora ya me encuentro en otra etapa de mi vida...

¡y estoy la mar de feliz!

Cómo es el disfrutar

Este año me llevaron a la Feria Internacional Semana Verde de Galicia, en Silleda. Y allí descubrí muchas cosas.

Ví perros en una sesión de acupuntura y otros en un concurso de peluquería canina, dejándose mimar...

Y también me enteré de que existen profesiones de perros que nunca me hubiera imaginado, como la de unos que se dedican a arrastrar una especie de moto-coche, con cara de que les encanta.

Pero aún me dieron mucha más envidia los perros cuidadores de ocas. ¡Qué bonita profesión! Son capaces de controlarse y sentarse, tumbarse, dar la vuelta, ir a derecha o izquierda, según lo que les dice su humano. Es más, debido a que en mis diferentes viajes al extranjero he podido aprender lo básico de algunos idiomas humanos, pude distinguir que algunos recibían las órdenes en francés y otros en inglés. ¿Pedirán idiomas para ejercer esa profesión?

No se lo contéis a nadie pero reconozco que una vez intenté hacer lo mismo con un rebaño de ovejas, a 3.500 metros de altura, en los Pirineos franceses. Ví de lejos a aquel grupo aburrido que campaba a sus anchas y que estaba pidiendo marcha a gritos. Aparenté no dar importancia a su presencia y me fui acercando disimuladamente. De repente eché a correr.

¡Qué subidón! Me sentí perrita de exhibición. Hasta podía oir los gritos de ánimo del público pidiéndome que continuara... Paré de correr cuando me percate del cacho precipicio que tenía a mi izquierda y rehice el camino hacia mis humanos cabizbaja, sabiendo que me iba a caer una buena regañina (que no re-gallina) y un atado en corto durante un buen rato.

Sabía perfectamente que no debería haberme dejado llevar por mis instintos,... pero lo volvería hacer.

Que me quiten lo bailao...

Cómo son los recuerdos

Mi antedecesora perra Rosi pasó muchos de los veranos de su vida en Espergua, Obarenes, en una casa de piedra sin luz eléctrica ni agua corriente, rodeada de monte y más monte, a la que se llegaba por una pedregosa calzada romana.

No había vecinos, ni ruido, ni señales de prohibido.

Si querías ver a algún humano que no fuera de la familia (compuesta por 2 parejas, con 3 niñas, un niño y una abuela) tenías que visitar al carbonero, un señor con la profesión de Tasio que vivía cerca durante el verano, en una chabola de autoconstrucción al lado de su lugar de trabajo, su carbonera.

Si buscabas otro humano con más comodidades, que incluso te pudiera invitar a tomar algo, había que andar unos cuantos kilómetros para llegar al pueblo abandonado de Obarenes, con su monasterio benedictino del siglo IX lleno de ovejas. Allí vivía solo un pastor, excepto cuando rodaron Pecata Minuta.

Esa visita al monasterio de Obarenes era la excursión que menos gustaba a la Rosi, porque las ovejas que dormían dentro tenían pulgas y los perros que las cuidaban mal carácter.

Bastantes años después de que la Rosi dejara este mundo de perros, en Espergua también hubo ovejas que estaban al cuidado de Tango y Cash, un par de hermanos mastines criados desde pequeños con la misión asignada de conducir al rebaño cada mañana hacía determinadas praderías, protegerlo de cualquier peligro y devolverlo al establo al anochecer.  Y cada mañana, Tango y Cash marchaban detrás de esos animales perezosamente, regresando de la misma manera a última hora del día.


Pero a veces con ellos no volvían todas las ovejas, faltaba algún miembro del rebaño sin que Tango o Cash demostraran ninguna intranquilidad. No parecían ni siquiera cansados.

Y empezaron a sospechar, y les empezaron a vigilar, para descubrir que muchos días dejaban que las ovejas siguieran con su borrega rutina de ir y volver, mientras que ellos se quedaban durmiendo a la sombra, a la vuelta de la esquina.

Tango y Cash tuvieron problemas por ser bastante vagos, ... y también por no saber contar ovejas...


En esa casa de Espergua había vivido la tatarabuena de mi humana, y tuvieron la suerte de disfrutarla sus descendientes. Las anécdotas que la rodean dan para llenar un blog.

Hace tres días se declaró un incendio y ahora es una ruina, una ruina más de los montes Obarenes...

Cuántos buenos recuerdos han ardido con ella!

Cómo es escribir comentarios

Parece ser que había un problema para escribir comentarios en mi blog; la máquina agobiaba pidiendo hacer cosas absurdas (como le pasó a mi novia Lola, que fue obligada a hacerse dos perfiles en Google+ para poder responderme); otra veces te dejaba escribir pero luego no se visualizaba en el blog, aunque lo volvieras y volvieras a intentar...

Ya me imagino qué desesperación...

Resulta que, después de mucho investigar, era un error del propio programa y ya lo he arreglado. Mi hermanastro gato Ovni ha hecho un comentario con toda facilidad y se ve perfectamente. No le ha costado nada, simplemente ha pinchado en "Comentarios" y ha aparecido una ventana emergente donde ha escrito su comentario, ha marcado la opción "Nombre/URL", para poner su nombre, y le ha dado a "Publicar comentario". Superfácil. No le hizo falta tener ni correo electrónico ni hacerse de Google+. (Si no se os abre la ventana emergente es que hay que desactivar el "Bloqueo de ventanas emergentes" de vuestro ordenador). Si lo intentas y no te va, por favor dímero en sura.hermosura@yahoo.es, para estudiarlo.

Si me tomo todas estas molestias explicativas es porque quiero que tú que me estás leyendo también me escribas, que me des tu opinión, que me cuentes tu experiencia. Para eso existe la Web 2.0, para comunicarnos bidireccionalmente y enriquecernos entre nosotros. Hablar a una pared es muy triste...

Si te ves incapaz de acertar en el teclado con tus uñas de perro, pide ayuda a algún humano de confianza.

También se admiten comentarios de gatos porque, aunque yo no soy un buen ejemplo de convivencia, creo que no nos queda más remedio que conocernos para vivir sin problemas.

Lo que no se admiten son comentarios de Trolls, porque ya tenemos bastante con la vida perruna que nos ha tocado vivir, más o menos mala, pero siempre con nuestros derechos mermados.

Y a aquellos que superasteis la dura prueba de escribirme, os felicito y os pido que sigáis alegrándome el día con vuestras aportaciones.

Venga, ¡Escríbeme un comentario!,... creo que me lo merezco...

Ventana emergente que sale al pinchar en "comentarios"

Cómo son los miedos

Yo tengo miedo a diferentes cosas. Ahora mismo lo que más terror me causa son las bicicletas y similares: skates, patines, patinetes, triciclos, sillitas con ruedas, carros de bebé...

Un día de pequeña me atropelló una bicicleta en medio del monte, una de esas que no tienen timbre y no avisan de que llegan. Me pasó por encima de una pata y, aunque al final no fue nada, me impresionó tanto que aún me dura el susto.

¡Madrecita, prefiero la muerte!

Ese sentimiento incontrolado conlleva que no pueda ir suelta por la ciudad, porque en cualquier momento puedo ver uno de esos artilugios infernales y salir corriendo por la mediana de una calle llena de coches, como me pasó en Cartagena. Porque los coches, aunque tienen ruedas, no me asustan. Los asocio con nuevas aventuras y reconozco el ruido del motor de algunos. Mi exnovio Baco, que sabe andar suelto por las carreteras de al lado de casa y distingue la derecha de la izquierda, me dice que debería tenerles más respeto.

Antes, recién adoptada, tenía miedo a los hombres con gafas y a los/as niños/as.

El primer miedo me lo quitó mi vecino humano Tito que, aunque tiene gafas, me demuestra su afecto cada vez que me ve.

Del segundo miedo, el que me provocan los humanos diminutos, aún me queda un rescoldo. En general no me hacen nada malo, pero yo me encojo por lo que me pueda caer...

Tengo el recuerdo de que la primera niña que me trató bien fue Carolinka, una simpática y guapetona personita que es capaz de mancharse comiendo un paraguayo más que de lo que yo misma podría... (No un señor de Paraguay, sino una fruta). Ahora cada vez que me llega el aroma a paraguayo, me acuerdo de ella, y me entran ganas de lamer toda su cara de pilla.

Carolinka, a ver si me preparas un día un besugo, de esos que tú sabes cocinar, de los que salen del horno convertidos en besugos-zombis atacando por doquier...

¡Esos sí que dicen que dan miedo!

¡Se va a cagar la perra!

Cómo es la motivación

Quiero dejar claro que si retomo la dura tarea de expresarme mediante este blog, lo hago únicamente por esos amigos y amigas que me han apoyado en un momento de crisis y han respondido a mi llamada de auxilio.

Sé que muchos de vosotros tuvisteis la intención de trasmitirme vuestro apoyo pero por diferentes circunstancias no llegasteis a hacerlo. Sé también que a veces las nuevas tecnologías se vuelven tan complicadas que se nos hace cuesta arriba comunicarnos on line, ... con lo fácil que es ladrar.

Y agradezco vuestro apoyo telepático. Es más, quiero creer que existís, que estáis ahí.

Pero en especial estoy agradecida a Pa Tri Cia, una humana que lee mi blog a sus amigos perrunos Lalo (el pequeñín que se atreve con gran danesas como Tara) y Suko (el perro biónico). Los dos han tenido muchísima suerte en sus vidas al cruzarse con ella... Pa Tri Cia fue la primera en pedirme, a través de mi Facebook, que no abandonara, que no tirara la toalla, ... y consiguió que moviera mi rabo...

Lalo y Suko, unos perros suertudos!

Cuando una noche me llegó el aviso de un mensaje en mi blog y me leí aquella carta con el respaldo de la perripandi.... llegué a emocionarme... ¡Jo qué panda más maja! También se merecen la vida de perros suertudos que tienen... Siempre se me olvida mandar mi Currículum con la solicitud de admisión... pero algún día cogeré mi cama y me instalaré en ese pasillo (en el segundo lugar, que para eso soy medallita de plata...)

Una perripandi suertuda!

Y no puedo olvidarme de mi primo Tor, el dios de las tormentas que un día encontró el sol al conocer a su humana, la mejor peluquera canina existente, la que con más cariño sabe lavar y cortarnos el pelo. ¡Qué suertudo es Tor! No me extraña que esté tan guapo...

Tor, otro perro suertudo!

Ví el mensaje de apoyo que venía de Tor través de mi móvil 3G adaptado a uñas caninas, pero nunca llegué a visualizarlo en mi blog. No entiendo cuál es la razón, pero no me extrañaría que esas gallinas saboteadoras fueran las causantes...

Porque ahora sé que las gallinas tienen mucho poder...
Pero no tienen peluqueras como Beatriz... 

Cómo es la desmotivación

Empecé este blog porque tenía mucho que contar, y así lo he demostrado con 84 escritos distintos en casi 5 meses desde que lo empecé.

También pensé que ya era hora de que un perro, en este caso perra, ayudara a otros congéneres a comprender el extraño mundo de los humanos y su entorno, mientras que intentamos reflexionar sobre nosotros mismos y nuestra situación. Por eso he tratado muchos y variados temas, desde las variantes de amor entre perros hasta las barbaridades que cometen los humanos inhumanos con nosotros. He contado historias de muchos perros conocidos, la gran mayoría abandonados pero con la suerte de haber sido adoptados posteriormente; también de negocios que se montan a costa de nuestro sufrimiento...

Incluso he hablado en este blog sobre lo confuso de mis sentimientos, primero hacia mi vecino Baco y, más tarde, hacia mi amiga Lola. Es más, he salido del armario en este mismo blog, poco a poco, con las dudas picándome como pulgas.

Creo que soy la primera perra que sale del armario en su propio blog...

Hoy, 11 de junio de 2012, este blog ya ha tenido 4.577 visitas, más de 100 diarias. Nunca imaginé que habría tantos perros interesados por las nuevas tecnologías...

Y después de este esfuerzo, de esta labor altruista pensada para mejorar nuestra vida perruna, resulta que la historia que más se lee, con mucha diferencia, es la que protagonizan las gallinas, ya con 1.725 visitas...

¿Será que el tema que más nos interesa a los perros es el de las gallinas? ¿O será que este blog no lo están leyendo los perros, sino gallinas que se hacen pasar por perros?

La verdad no sé qué es lo que ha pasado, no sé por qué la vida de las gallinas es más interesante que la mía propia...

Así que me he desmotivado.  No sé cuándo volveré a escribir...

Me voy a tirar en el sofá a esperar a que alguien me lo pida...

Cómo son las amistades gatunas

Ayer fue el cumpleaños de mi hermanastro gato Ovni. ¡14 años!, que equivalen a 72 en humanos.... Y no lo quiso celebrar.

Con todo lo que ha pasado hasta llegar a esa edad, las veces que ha estado a punto de morir y la vez que realmente murió para luego regresar del otro mundo..., sabiendo que es un privilegiado, se empeñó en que no quería hacer una fiesta de cumpleaños.

Yo me imaginaba que iba a haber una gran celebración, un verdadero guateque lleno de globos con perros y gatos persiguiéndose y saltando sobre las camas, los sofás, las mesitas... y la nevera llena con la puerta abierta. Podríamos haber invitado a un montón de amigos, sobre todo míos, porque él tiene pocos.

Creo que no quiso organizar la fiesta por eso mismo, porque no tiene a quién invitar. En cuanto sus vecinos gatos, Pacholo y Dingo, entran en su territorio, en vez de jugar se pone a gritar como un histérico para que se marchen. Y con Dingo especialmente ya ha tenido algún encontronazo del que Ovni salió mal parado. Pacholo en cambio es más tranquilo, y es tan igualito a mi hermanastro que parece que se reflejan en un espejo. Aún así tampoco quiere verlo delante. "Cada uno en su casa y gatos en la de todos" es su lema de vida.

Y no te digo si se acerca a su territorio algún forastero, entonces grita tanto y tan alto que podría ser contratado por los bomberos como sirena.

Así que mi hermanastro gato Ovni ayer se tomó su ración de comida especial de cumpleaños y se fue a dormir toda la tarde, que estaba lloviendo y no le apetecía salir.

El tío es chulo hasta para cumplir años...

Pacholo mirando a Ovni en plena actuación

Cómo son otras inhumanidades

Mi hermanastro gato Ovni está muy enfadado conmigo. Como no tengo mucha relación con él no me había ni enterado de que anda dolido. Pero me lo dijo ayer en una de esas "sesiones de conciliación" a las que nos obligan a asistir todas las tardes.

En vista de que era imposible la convivencia entre mi hermanastro gato Ovni y yo, y que ya hace casi dos años desde que nos conocimos, se han inventado una terapia conductista para que consigamos controlar nuestros instintos más primarios... Y juntan nuestros morros durante un rato todas las tardes, para que nos reconozcamos como familiares y no como enemigos.

Yo quedo siempre tan impresionada que no muevo ningún músculo de mi cabeza, excepto los ojos, que pasan de expresar sorpresa a susto constantemente, y los soplillos, que se abren y cierran sin control intentando captar todos sus olores. Pero el que peor lo lleva es mi hermanastro gato Ovni, que pone cara de espanto y de querer salir corriendo. El pobre es literalmente obligado a aguantar a la fuerza la terapia de choque, pero cuando lo sueltan se envalentona, y le tengo que ver todos los días alejarse lentamente, soltando dignidad a chorros, con el rabo bien alto.

El caso es que ayer, en el momento morreo mascuyó algo que solo yo supe interpretar: mi hermanastro gato Ovni está enfadado conmigo porque en mi blog hablo mucho de las aberraciones que los inhumanos practican en los perros, pero no cuento nada sobre la infelicidad gatuna.

Y tiene razón.

Porque los gatos son los más proclives de las mascotas a morir nada más nacer, sin haber aún abierto los ojos para mirar a su asesino. Arrojarlos a la basura envueltos en bolsas de plástico o enterrarlos vivos es de lo más común;  darles un golpe previamente es lo que dicen que es más "humano".

Cuántas versiones puede haber del término "humano" dependiendo de quien lo utilice...

El caso es que los gatos, igual que nosotros los perros, y que un montón de otros animales de nuestro entorno, tenemos que sufrir una gran variedad de atrocidades cometidas por algún humano inhumano que se cree humano.

Y lo peor es que también hay otros humanos humanos que son víctimas de los humanos inhumanos que se creen humanos...

Cómo es ser del Tercer Mundo

Reconozco que nunca he estado en ningún país de esos que llaman del Tercer Mundo, y tengo la impresión de que nunca me van a llevar.

Pero me estoy dando cuenta de que con la vorágine de medidas y recortes que nos está cayendo, y la multitud de señores que se quitan el traje a medida y por debajo van vestidos de caco, no va a hacer falta viajar para saber cómo es el Tercer Mundo.

Es cierto que creerte del Primer Mundo y bajar hasta el Tercero es como descender a Tercera División en el fútbol; un palo muy grande del que cuesta sobreponerse y luchar para volver a ascender.

Ahora las cosas están mal, pero es que pintan mucho peor... Estamos subidos a un tobogán directo hacia la miseria, y cada vez más engrasado...

Pero hay que intentar no dramatizar y procurar encontrar lo positivo del asunto:

Probablemente seremos uno de los países más ricos del Tercer Mundo, que es como ir de primero en la liga aunque sea de Tercera División. Eso llena de orgullo.

No va a haber problemas de sobrepeso y los piensos light para perros desaparecerán; aunque tendremos que ir entrenándonos para defender nuestro cuenco de comida como si fuera el tesoro mas preciado. (Me han contado que algunos perros, como Zuna, ya practican esa constumbre habitualmente, preparándose para tiempos peores. "Mi cuenco no, llévate todo lo demás", piensan cuando ven a un extraño dentro de su casa...).

No habrá que castrarnos ni controlarnos en época de celo porque, al comer menos, no tendremos fuerzas para reproducirnos sin control. Tampoco nadie podrá hacer un negocio con nuestra muerte.

Los humanos, preocupados por otros asuntos más importantes relacionados con la macro y la microeconomía, dejarán de fijarse en nosotros y de estar pendientes de si llevamos correa o no.

Y tendremos la suerte de poder cagar en cualquier sitio sin que nadie proteste ni tener que recogerlo, porque nuestras heces se mezclarán con su basura.

Oye, pues no parece tan malo...

Bienvenidos/as al Tercer Mundo!

Cómo son los grillos

Los grillos (en sentido literal) son esos bichos negros que se ponen por la noches a cantar y que se callan cuando te acercas. Es entretenido acercarte a ellos sigilosamente, en plena actuación, sin que se den cuenta e intentar atraparlos. Es solo entretenido, porque no son una presa fácil, se ocultan en sus túneles "en cero coma" (como se dice ahora).

Los humanos han perfeccionado diversas técnicas para conseguir que salgan de su refugio; entre las más extendidas está el sistema pajita, consistente en introducir y mover una susodicha dentro del agujero hasta que aparezcan.

En mi barrio no hacen falta las pajitas porque los grillos se empeñan en entrar en nuestras casas. Si te descuidas te encuentras una noche con una serenata en el salón, o una familia de grillitos recién nacidos despistados buscando a su familia.

Y les sacan a la calle, pero ellos insisten en volver a entrar a casa, y mi hermanastro gato Ovni se empeña en impedir la invasión pero no siempre es capaz.

Yo creo que los grillos, igual que el Pepito-grillo de Pinocho, realmente son la conciencia de los humanos, la que les aconseja en situaciones difíciles y la encargada de señalar el buen camino o criticar las malas decisiones.

Cuántos disgustos nos hubiéramos ahorrado si cada humano tuviera un grillo, por lo menos, viviendo en su casa...

Cuántas humanos deberían escuchar a su Pepito-grillo (si es que lo tienen)...

Cómo es Eurovisión

Tengo la perruna teoría de que el festival de Eurovisión es la causa y el origen de la crisis que estamos sufriendo. La sufren nuestros humanos y, como daño colateral, nosotros los perros.

El objetivo original de ese festival fue crear un punto de encuentro para que los países europeos se fueran conociendo y afianzar así el sentimiento de unión. Y, todos felices, año tras año podíamos ver en la televisión cómo se cantaba allí el mismo tipo de canciones, sin saber muy bien cómo era el proceso de selección.

Pero un día a la organización del festival se le ocurrió la ilusa idea de aplicar la democracia al evento, y Chikilicuatre nos representó en Eurovisión.

Hubo un antes y un después.

De repente todos los países europeos pudieron comprobar cómo España se reía del propio festival y de la Unión Europea en general. Especialmente se fijaron en la sorna los países más ricos, los que estaban soltándonos más pasta, que ya tenían algunas sospechas sobre la propensión al despilfarro de este país de Chikilicuatres. Les pareció fatal. Es hora de apretar las clavijas, se dijeron.

Y desde entonces empezaron a irnos mal las cosas. No solo comenzaron a cerrarnos el grifo, sino que también nos levantaron la bonita alfombra y apareció toda la mierda que escondíamos debajo. Acabaron con la máscara de seriedad y de buen hacer que hasta nosotros mismos nos creíamos, y salió a la luz la realidad de país de castañuelas donde solo se puede venir a tomar el sol, divertirse o emborracharse.

Han apretado tanto que, en el festival de Eurovisión de este año, este país a la deriva y al borde del hundimiento ha pensado que lo mejor era suplicar en directo, y ante todos, que queremos seguir siendo europeos, que por favor no nos expulsen, que se lo merecen mucho más otros países. Y han gritado a toda Europa "Quédate conmigo". Portugal lo entendió perfectamente y se apuntó al carro dando su máxima puntuación.

Un día tuve el perruno sueño de que aquí íbamos a conseguir vivir como los perros de Francia, ... pero creo que nos vamos a tener que conformar con bailar el chiki, chiki...

Cómo es tener un sentimiento (III)

Ayer volví a ver a mi novia Lola.

Me pilló de mal humor porque ya llevaba una semana sin saber nada de ella, regruñendo por los rincones; me desespera que esté siempre haciéndose de rogar, que no me llame ni me escriba...

Lola también llegó enfadada por el atasco que le había tocado soportar de camino debido a una carrera ciclista dominguera, con lo poco que le gusta ir en coche...

  Así que ambas estábamos tensas cuando nos vimos, y aunque al principio nos besamos efusivamente, después se empezaron a caldear los ánimos y comenzamos a mostrar lo peor de nosotras mismas.

Hasta que escuchamos un grito humano...

Menos mal que para eso están los humanos, para poner orden en nuestras vidas (o eso dicen)...


 
Al momento se nos había olvidado el mal rollo y ya estábamos dándole al rollo bollo.

Lola primero se dejó querer y se hizo de rogar, pero luego sucumbió a mis encantos...

También es cierto que un poco antes le había regalado una pata de cerdo tamaño natural que pitaba al morderla, idéntica a otra que tengo yo. La tenía impresionada...

Y las hormonas funcionaron y la pasión animal fluyó...

Y al terminar, formamos con nuestras patas delanteras una piña...,







 
...y con nuestro muslamen un corazón...






 



Tanta pasión sobre un sofá humano hizo que, de repente, me diera el ataque que denominan "borrachera de amor" y me puse a realizar piruetas sin sentido con el culo en alto, para mayor placer de Lola que me miraba emocionada.

 
Fue tanto el amor que se respiraba en aquella casa, y sobre todo en aquel sofá, que nos prepararon para cenar una pizza con forma de corazón... pero se la comieron ellos porque nosotras habíamos perdido el apetito (sólo el gastronómico)...


Todo fue idílico hasta que llegó la noche y nos tuvimos que despedir. Si ya es duro el momento por sí mismo, todo se complicó cuando Lola se empeñó en que quería llevarse a su casa mi pata de cerdo, además de la suya. Y me quería convencer de que ambas eran sus propias patas...

Yo al principio caí en el engaño, ...  pero luego me di cuenta de que Lola pitaba al andar...

Me asusta que mi Dolores sea más lista que yo.

Cómo es el poder correr

Podríamos pensar que todos nosotros, perros y perras, sabemos lo que es correr, pero no es cierto; hay algunos pobres que no saben lo que es eso. No me estoy acordando solo de los que viven enjaulados o atados de por vida en condiciones deplorables, estoy pensando también en los pobres perros que les ha tocado residir en Vigo.

Su alcalde (que aunque se apellide Caballero, poco tiene de lo mismo), ha decidido llevar a la práctica rigurosa la ordenanza municipal para la protección y tenencia de animales peligrosos que, en su artículo 11, punto 1, estipula que con carácter general, en las vías públicas los animales deberán circular sujetos con correa o cadena con collar.


Y, con afán recaudatorio y electoral, se ha puesto a multar a todos los perros que no vayan atados por Vigo, da igual la zona y que sean o no de raza "peligrosa".


Cómo se nota que el alcalde de Vigo no tiene perro, ni nos conoce en absoluto. No sabe lo vital que es para nosotros poder correr y desahogarnos, soltar energía  y disfrutar de la velocidad y de los juegos con otros congéneres. El alcalde no se da cuenta cuántos destrozos se evitan en las casas de nuestros humanos gracias a unas buenas carreras.

Lo curioso en que la misma ordenanza se habla de que la autoridad municipal fijará los espacios de esparcimiento para animales en los que podrán circular libremente y sueltos, acompañados por su propietario o poseedor. Pero no hay ningún espacio habilitado para ello (como tampoco tiene un punto limpio habilitado, y aunque el alcalde presuma de que gobierna una ciudad limpísima solo hace falta dar un paseo por el monte de Vigo para ver dónde acaba todo lo que debería ir a un punto limpio...).

Yo creo que quien debería llevar puesta siempre una correa es el alcalde de Vigo, y también un bozal, nos ahorraría tener que escuchar tantas gilipolleces que salen de esa boca de enano prepotente.

Cómo es ser un galgo

Entre todas las posibles razas o mezcla de razas que a un perro le puede tocar ser en la vida, creo que la peor es la del galgo.

Y no será por lo hermosos que son, tan esbeltos, tan cándidos, con esa expresiva mirada llena de ternura que les caracteriza, y una velocidad al correr que es la envidia de todos los congéneres.

Justamente el don de la rapidez de carrera es la causa de su éxito y de su tragedia. Les felicitan, les recompensan y les idolatran, para luego caer en picado cuando parece que ya no corren tanto, que son inservibles. Les suben hasta lo más alto, hasta el cielo, para luego dejarlos caer desde una rama con una cuerda al cuello.

Si todos los perros podemos sufrir las injusticias, atrocidades y malostratos de los humanos que no son humanos, los galgos son los protagonistas del top-ten de la crueldad: abandonados, ahorcados, mutilados.... No hay sitio en este blog para relatar todas las tragedias que rodean a esos perros, y tampoco soy capaz de mirar las forografías que corren por la red al respecto.

¡Qué horror!

Aún estoy impresionada con la historia  de Campeón, un hermoso galgo que fue arrojado vivo a un pozo vacío por su propietario; y parece ser que no era la primera vez que ese humano recompensaba a sus perros por su esfuerzo de esa manera. ¿He dicho humano?

La verdad, me alegro de no haber nacido galga, tienen demasiada mala suerte,... pero me encantaría poner uno/a en mi vida, aunque me gane corriendo...

Cómo son los cachorros humanos

Reconozco que a mí me dan miedo los cachorros humanos, esos a los que llaman niños o niñas y que son como humanos diminutos. Me pongo tensa cuando me vienen a acariciar y echaría a correr si pudiera, como hice en Cartagena.

Tengo el vago recuerdo de que en mi anterior familia de humanos, la que un día me dejó abandonada a mi suerte, había un niño. También debía de haber algún hombre con gafas que no me trataba muy bien, porque en cuanto veo alguno así, me acobardo y desconfío de él. Pero ese es otro tema...

Los cachorros de humano son bastante imprevisibles y me asusta no estar preparada para lo que se les ocurra hacerme. Lo mismo te dan un beso que te tiran de una oreja, y esa incertidumbre me estresa.

Pero tengo una prima, Frida, que tiene una relación muy especial con un niño. Ella era la indiscutible reina de la casa cuando apareció Antón y, en vez de celarse, le recibió con las patas abiertas, dispuesta a dar su vida por ese bebé.

Como sus humanos no tenían muy claro cómo iba a llevar Frida su destrone, y teniendo en cuenta que es bastante bruta (como yo) prepararon diferentes barreras físicas para proteger al recién llegado, pero fue tirar el dinero, porque la mejor protección para Antón es justamente Frida.

Ambos son ahora inseparables. Antón llama a Frida para que vele su sueño y Frida busca el olor de Antón por todos los rincones. Siempre pendiente de él, mi prima ha encontrado la profesión de su vida: ser perra-cangura.

Frida se deja hacer, aguantando lo que a su Antón se le ocurra, porque se le ablanda el corazón cuando mira a ese niño tan guapo y simpático que todo lo habla. ¿Dónde va a encontrar mejor amigo?

Hoy han operado a Frida y está convaleciente, pero estoy segura de que ya tiene un enfermerito a su lado, pendiente de ella...

Recupérate Frida!

Cómo es la estricnina

Dando un paseo por el monte de al lado de mi casa he conocido a Zar, un guapetón con mucha energía que me tiró los tejos nada más verme. Le gusté tanto que me dijo que me comería entera y, prueba de ello, se empeñó en engullir mis detritos recién salidos del horno...

Lo ví tan poco escrupuloso que le tuve que advertir de la tragedia que ocurre periódicamente en ese monte. En este blog ya he hablado del tema, por ejemplo cuando expliqué lo que eran los conejos, pero el pobre de Zar no tenía ni idea.

Le expliqué que ese espacio tan idílico se convertía en una trampa mortal cada año, justo en la época en la que los conejos criados en cautividad son liberados. Aparecen trozos de chorizo con premio. Un premio fulminante que puede acabar con tu vida en menos de dos horas.

Dicen que el premio se llama estricnina, que se compra con facilidad en Portugal y que lo utilizan para acabar con los posibles depredadores de esos conejos destinados a ser víctimas de escopetas, solo de escopetas.

Así, los agraciados con esa lotería aciaga pueden ser aguilas, zorros, hurones,... y también nosotros, los perros.

El monte está minado, como después de una guerra, una guerra contra nosotros...

Hace unos años, antes de que yo viviera aquí, en mi zona en una misma semana cayeron 10 perros y un caballo, que se sepa. El caballo porque comió hierba al lado del chorizo; los perros porque pensaron ingenuamente que todos los humanos eran unos superenrrollados, que dejaban delicatessen abandonadas para mayor felicidad perruna.

Blanco, el antedecesor de mi exnovio Baco fue una de las víctimas. De repente, después de un paseo en el que le habían visto comerse algo, se puso muy nervioso y su lengua empezó a tomar un tono morado, tenía convulsiones y no podía respirar. Sus humanos no sabían qué le pasaba ni qué hacerle. Le dieron aceite de oliva como remedio universal para dolencias de estómago. Blanco murió en 10 minutos. Y también Zeppelin, otro vecino, su compañero de paseo ese día, que comió más chorizo que él y cayó fulminado después de intentar comunicar a su humana que algo malo estaba pasando.

Por eso es muy importante que nos intentemos controlar, y recapacitemos antes de engullir el primer bocado apetitoso que veamos tirado, y también que nuestros humanos nos vigilen e impidan la tentación.

Pero si nos lo comemos, rápidamente hay que echar un buen trago de agua oxigenada; nos quemará un poco la boca pero nos hará vomitar la estricnina.

Estoy segura de que a esos repartidores de chorizos mortales algún día alguien les echará estricnina en el café.

Siembras horror y recoges horror...

El que a hierro mata que a hierro muera...

 

Cómo es tener un sentimiento (II)

Ayer volví a ver a Lola. Ya hacía más de quince días que no estábamos juntas y las dudas sobre nuestra relación picaban como pulgas.

Apareció a la puerta de mi casa con su humano, de repente, sin avisarme, sin darme tiempo para prepararme; menos mal que me habían bañado unos días antes...

Se comportó como siempre, como si no pasara nada, olfateando todo, como si hubiese llegado hasta la puerta de mi casa siguiendo el rastro de un conejo imaginario. Parecía que no hubiese leído los correos que le envié con mis dudas o lo que escribo sobre nuestro sentimiento en este blog.

Tuve tan mala suerte que, justo cuando estaba en pleno desarrollo de una calurosa bienvenida para mi Dolores, va y aparece mi novio Baco, seguido, naturalmente, de su amante oficial Chichi. 




Y sin pararse a recapacitar sobre cómo llevo yo que él tenga una amante oficial, se le acerca a Lola con una cresta que parecía el rey León en sus mejores momentos.


(Parece que, de pronto, le importa con quién me relaciono...)




 
Menos mal que Lola pasa de todo y se dejó oler e interrogar impertérrita.

Primero por Baco, y después por Chichi, muy metida en su papel de primera dama del harén. Yo intentando que no la molestaran...

Encima, ambos pretendían que les invitara a comer, que ya saben que siempre guardo algo de comida por si tengo visita.

No me querían dejar a solas con mi reina...






Y le tuve que decir a Baco lo que me está pasando, que tengo un sentimiento hacia Lola y que voy a apostar por esa relación.

Se enfadó, mordió un palo con saña y se marchó con Chichi entre las piernas...







En cuanto desaparecieron, demostré a mi Dolores la Rubia (así le gusta que la llamen) que cuando le susurro que le voy a comer la boca, se lo digo de verdad, literalmente, porque me cabe todo su morro dentro del mío. Estamos hechas la una para la otra...
  
 Y pasamos la tarde corriendo como locas, retozando en la hierba despreocupadamente o compartiendo tiernamente el mismo palo emulando a la Dama y el Vagabundo (aunque en este caso se trate de dos vagabundas que se han convertido en damas...).

También aprendimos nuevas posturas para nuevos juegos que están despertándonos nuevas sensaciones (pero de este hecho no hemos querido dejar demasiada constancia gráfica...).

Hemos quedado que un día de estos vamos a pasar la noche juntas, en su casa o en la mía, da igual. Lo importante es encontrar un ámbiente íntimo para aclarar sentimientos y perfilar futuros en común.

Espero que lo de llamarse "Dolores" no sea una señal de lo que a mí me espera...

Cuídame, Lola, que aunque parezco muy grande, tocha y bruta, tengo un corazón muy tierno... que se derrite en cuanto te huele...

Cómo es un bony

Un día apareció un bony por la zona, delgado, desaliñado y desorientado. Fue recogido por la familia de Linda y, apesar de los esfuerzos por encontrar a su propietario, pasaban los días y este no aparecía.

Nosotros nos enteramos de que algo había pasado cuando varios vecinos nos preguntaron si queríamos un "bony", que no era de nadie.

¿Un bony...? ¿Un bony...? ¿Qué será? Nos preguntábamos mis humanos y yo con cara de sorpresa. Hasta mi hermanastro gato Ovni puso interés en el tema (a ver qué me van a traer a ahora a casa, se decía).

Yo hubiese contestado que sí que lo quería, por si acaso, sin importarme no saber lo que era, pero como por las explicaciones vecinales no fuimos capaces de entender lo que nos estaban ofreciendo, mis humanos rechazararon la oferta... y nos quedamos sin bony...

El bony, después de lavado, era pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no llevaba huesos..., como diría Juanra.

Y así nos enteramos de que en mi barrio a los ponys les llaman bonys...

El dueño del pony al final apareció, quince días después, y se lo llevó.

Me hubiese gustado mucho tener un hermanastro pony-bony...

Lo que hubiese fardado...

Cómo son las hormonas

Realmente no sé qué son, ni cómo son las hormonas, pero tengo claro que manejan nuestras vidas. Ellas toman decisiones en nuestro nombre y provocan muchos de nuestros impulsos. Trastocan la percepción y obnubilan el raciocinio.

Las hormonas consiguen que nos lancemos a la calle dispuestas a beneficiarnos al primero que pase, que no nos preocupe la comida, y que nos olvidemos de esos humanos a los que tanto queremos. Son capaces de que demos leche sin estar embarazadas y de que subamos nuestros estados de ánimo en una montaña rusa.

Si te has subido en una montaña rusa sabrás que uno de los mejores momentos de la experiencia es cuando para y te bajas. También es reconfortante saber que siempre, al final, se para (excepto fallo mecánico...), saber que no te van a dejar toda la vida surfeando sobre raíles. Con las hormonas pasa lo mismo, en determinado momento dejan de controlarte y es cuando intentas recuperar tu vida anterior.

Mi hermanastro gato Ovni, que es más bueno que el pan (y que debe de saber mejor que el jamón…), se escapó de casa por primera vez con 4 años, y estuvo ¡11 días desaparecido!, para desesperación de mis humanos que se dedicaron infatigablemente a buscarlo. Cogió una mala curva en la montaña rusa y salió despedido hacia otro mundo más salvaje…

Llegó de vuelta un sábado por la mañana, muy temprano, justo el día en el que habían organizado una batida en su honor junto a una pegada de carteles con su cara de tontín. Estaba cansado, sucio y muy delgado. Se metió en su cama y durmió dos días.

No sé si fue fructífera  la escapada de Ovni; quizás tenga una amplia descendencia con enormes ojos azules, y las madres de sus hijos le recuerden con cariño...

Lo que sí que sé es que esa aventura le costó las gónadas,... pero le dulcificó el carácter... y le alargó la vida...

Dentro de poco hace 14 años. Espero que me invite a su cumpleaños...